财神爷，请自重！

主角是貔貅李佳琦的现代言情《财神爷，请自重！》，是近期深得读者青睐的一篇现代言情，作者“毛栗子宝贝”所著，主要讲述的是：我，林小满，今天也是水逆的一天。具体表现为：早上挤地铁被大叔的韭菜包子糊了一脸；到公司发现昨晚做的PPT忘了保存；中午点外卖筷子只有一根；下班时下雨了，而我那把用了三年坚挺无比的晴雨伞，它……它终于被风吹成了喇叭花。真的，我怀疑老天爷在我身上装了个定向倒霉装置。就在我顶着鸡窝头，抱着我心爱的“喇叭花”，思考是现在淋雨回家还是等雨停再走（从而错过今晚的限时折扣薯片）时，我看到了他。小区垃圾桶旁边，靠...

我，林小满，今天也是水逆的一天。

具体表现为：早上挤地铁被大叔的韭菜包子糊了一脸；到公司发现昨晚做的PPT忘了保存；中午点外卖筷子只有一根；下班时下雨了，而我那把用了三年坚挺无比的晴雨伞，它……它终于被风吹成了喇叭花。

真的，我怀疑老天爷在我身上装了个定向倒霉装置。

就在我顶着鸡窝头，抱着我心爱的“喇叭花”，思考是现在淋雨回家还是等雨停再走（从而错过今晚的限时折扣薯片）时，我看到了他。

小区**桶旁边，靠着墙坐着一个男人。

穿着件看起来就价格不菲但现在皱得像咸菜干的丝质衬衫，黑色长裤包裹着逆天的大长腿。

脸是那种即使在我最玛丽苏的梦里都不敢这么编的帅，棱角分明，鼻梁高挺，眼眸深邃，就是眼神有点发首，头发湿漉漉地搭在额前，像只被遗弃的、颜值超标的大型犬。

关键是，他胳膊在流血，一道口子还挺深。

我林小满虽然废，但基本的社会*******还是有的。

见死不救，那不是社会****人该干的事！

我犹豫了三秒，从我的“百宝袋”（其实就是个什么都塞的帆布包）里掏啊掏，掏出了一张印着Hello Kitty的防水创可贴。

“那什么……先生？

你没事吧？

需要帮你叫救护车吗？”

我小心翼翼地靠近，尽量让自己的表情看起来像个好人而不是**。

他没回答，只是缓缓抬起头，那双失焦的漂亮眼睛看向我，然后……定格在了我手里的Hello Kitty上，眉头几不**地蹙了一下。

“凡人之躯，确实脆弱。”

他开口了，声音低沉好听，但说出来的话让我差点把创可贴糊他脸上，“无妨，一点小伤，待本座神力恢复…………”得，长得这么帅，可惜是个**。

估计是跟家里人走散了的富家少爷，脑子不太好使那种。

同情心瞬间泛滥。

我撕开创可贴，本着贴整齐就是对他的尊重原则，对着他胳膊上的伤口按了下去——“嘶啦——”一声极其轻微的、像是撕扯什么硬壳纸张的声音响起。

我发誓我真的没用力！

但他胳膊上那片皮肤……呃，或者说，那片看起来像皮肤但触感有点微妙的……东西，居然被我带着血痂蹭下来一小片？！

露出了底下更白皙细腻的……皮肤？

我懵了。

他也猛地瞪大了眼睛，原本失焦的眼神瞬间锐利起来，充满了难以置信的震惊和……恐慌？

他一把抓住我的手腕，力气大得吓人：“你！

你做了什么？！”

“我我我……我就贴个创可贴啊大哥！”

我吓得结巴，“是你自己皮肤太脆了吧？！

碰瓷啊？！”

“凡妇愚昧！”

他看起来气得不行，又带着一种天塌下来的崩溃，“那是我的护心鳞！

虽己黯淡，却是神力所化！

你竟敢……你竟敢将它蹭落？！”

我：“？？？”

护心什么玩意儿？

神力？？

大哥你这中二病是晚期了吧？！

他松开我的手，试图捏个诀什么的，手指在空中瞎比划了半天，屁动静没有。

他的脸色从震惊到恐慌，再到绝望，最后面如死灰。

“完了……”他喃喃自语，眼神空洞，“最后一丝维系形神的神力……散了……回不去了……”然后，他猛地扭头，用一种看救命稻草（或者说看罪魁祸首）的眼神死死盯着我。

“是你！”

他指控道，“是你这凡人，蹭落我的鳞片，害我神力尽失，流落于此！”

我：“……” 我不是，我没有，别瞎说啊！

“听着，帅哥，”我试图讲道理，“你看你长得这么帅，脑子坏掉了多可惜？

要不我帮你打电话给精神病院……哦不，是帮你联系家人？”

他根本不听，自顾自地说道：“为今之计，唯有借你周身之气，缓慢滋养，或可有一线生机。”

“……啥气？”

我有种不祥的预感。

“欧气。

虽纯度极低，几近于无，聊胜于无。”

他嫌弃地打量了我一下，然后认命般叹了口气，“在本座恢复之前，你，需负责本座的起居饮食，提供栖身之所。”

我差点一口气没上来：“不是，凭什么啊？！

就因为我好心给你贴了个创可贴？！”

“就凭你欠我的！”

他理首气壮，“若非你，我何至于此？

此乃因果！”

我看着他帅绝人寰的脸，又想想自己空空如也的钱包和下个月的房租，悲愤交加。

“包吃包住可以！”

我豁出去了，指着他，“但你得先证明你真是貔貅！

变个身给我看看！

不然我怎么知道你是不是骗吃骗喝的！”

他愣了一下，脸上闪过一丝尴尬（？

），随即高傲地抬起下巴：“区区凡人，也配瞻仰本座真身？

如今神力不足，变不得。”

“哦——”我拉长声音，抱起我的“喇叭花”伞，“那就是骗吃骗喝咯？

拜拜了您嘞！”

见我转身要走，他急了。

“且慢！”

他喊道，然后像是下了很大决心，闭上眼睛，憋了一口气。

我以为他要放大招了，紧张地看着。

只见他眉头紧锁，脸都憋红了，最后猛地睁开眼，摊开手掌——掌心静静躺着一枚……一枚金光闪闪的五毛钱硬币。

还特么是旧版的！

他额角有细汗渗出，气息微喘，仿佛耗尽了洪荒之力，但依旧努力维持着高傲：“看、看到了吗？

此乃点石成金之术的雏形……待本座恢复……”我沉默了。

我看着那枚五毛钱硬币，再看看他一副“快夸我**”的倔强表情。

完了。

我好像，真的，捡了个脑子不好的祖宗。

还是个会吐钱（虽然只有五毛）的祖宗。

这买卖……好像……也不是完全亏本？

我深吸一口气，拿出手机，打开计算器：“行吧。

我们先来算算，按照市场价，你一天能吐多少個五毛，够不够抵你的伙食费和房租水电物业费……”貔貅大人：“？？？”